Carta al Sr. Desconocido

Señor desconocido, usted me gustó mucho desde q lo conocí, fue solo una vez, es cierto, pero fue mágica para mí... ¿Por qué me aleje cuando empezamos una relación? Son muchas las razones... enumeraré las principales:

1- ¿para qué construir un castillo de aire si se va a derrumbar? Empecé a ilusionarme con usted y me dí cuenta que era algo platónico no podía querer a alguien q no vive en el mismo país que yo. He vivido ya dos relaciones a distancia pero dentro de Perú y visitándonos  una vez al mes, que complicado sería sin verse siquiera esa vez al mes!!

2- Si no lo conozco, ¿por qué me estoy enamorando? Me daba terror el pensar que me estaba enamorando de un completo desconocido y perdone usted, pero eso es jugar con fuego.

3- ¿qué podía el ver en mi, si al igual que yo, no me visita, ni me frecuenta? Aquí viene la parte complicada, la imaginación empieza a volar... que de interesante para un hombre como usted, podría tener una mocosa de mi edad, que recién empieza a vivir su propia vida y que para remate, es un poco ingenua, ni como para que pueda captar la misma frecuencia que usted....

4- Me dio mucha rabia que quisiera imponerme su santa voluntad, soy un espíritu libre en este aspecto, hago y deshago como me venga a la mente y al corazón...


Si y solo si estoy comprometida emocionalmente con alguien eso cambia. No me comprometí con usted emocionalmente por las razones anteriores porque no quería sufrir por un amor platónico, sin embargo reconozco que usted si es una persona de la q yo podría enamorarme perdidamente, lo cual también me asusta un poco pero no es una razón principal, no tengo miedo a enamorarme sino a hacerlo de quien no podrá corresponder con lo que ello implica. Hay miradas que una nunca olvida, la suya, es una de ellas. No se si hice bien o mal en alejarme, pero ya que usted me buscó nuevamente, le diré que se lo agradezco, creo q de una u otra forma si pensaba en usted por momentos y recordaba con nostalgia las interminables conversaciones, las fotos y locurillas cibernéticas que, francamente, no había vivido antes.

Luego de cortar comunicación con usted, tomé la mala decisión de encerrarme en un círculo vicioso muy negativo, del cual he podido salir hace poco tiempo, no se si lo hice consciente o no, aunque a veces creo que sí, era evidente que todo andaba mal ahí, pero fui terca y quise demostrar que podía cambiarlo, volver a ese tipo como yo quería que fuera,  no fue amor, ahora lo sé, fue un capricho absurdo que terminó lastimándome (yo misma) mas de lo que pensaba.

No le niego que sueño despierta a veces con un amor increíble que todo lo puede y todo lo supera... pero son sueños q no se si algún día se cumplirán, me es tan complicado hablar de amor jajaja creo que nunca lo he sentido realmente...

Bueno señor desconocido, me despido con muchos besos... a larguisisisisima distancia, pero igual, besos.


PD: a veces usted me asusta, pero bueno, también eso me gusta...

Adiós RA

Esta canción se la dedico al tarado mas tarado de todos, al que llamaré RA. Quiero decirte que me perdiste por idiota y que no vales la pena como para andar llorando por ti, que hagas lo que hagas ahora francamente ya no me interesa eres un idiota y eso es oficial. Para que perder mas tiempo sola estoy mejor, al fin y al cabo tengo a dos tipos con los que me hago diez de ti... Con esto cierro esa etapa en la que tu eras todo para mi.

Carta para Gaby

¿Cómo dejar de sufrir por un amor que solo sabe lastimarte? Es una pregunta que me hago a diario, es que a veces los sentimientos se contradicen con el razonamiento, suele decirse la frase: "hay cosas del corazón que la razón no entiende" Como borrar de la memoria a un ser que marcó tu vida con instantes, momentos inolvidables que te roban sonrisas y lagrimas al mismo tiempo, se siente un dolor intenso en el pecho, como si se te estrujara el corazón, la ansiedad dice presente y empieza el tormento, las desesperadas ganas de llamarlo y saber que esta haciendo, como se siente, que piensa y decirle locamente lo que sientes, pero es meterse en la cueva del lobo, decirle que estas ansiosa por el y que te importa demasiado solo logrará que se aproveche la situación y regreses al círculo del "te provoco, te aguanto y te salvo" si quiere hacer su vida, que la haga! si duele pensar que en brazos de otra persona estará pero nada puede evitarlo, una llamada solo dará a notar estas sensaciones de dolor, no beneficiará en nada tu propio estado anímico, caerás denuevo en los miedos y controles que no debes reincidir, debes dejar volar esto, no vas a morir de amor, no vas a permanecer con esta sensación mucho tiempo, piensa en ti! Eres mujer, eres valiosa por lo que haces, porque darás vida un día y esa vida necesita una madre fuerte y constante. Si el solo sabe ignorar, lastimar o huir, de nada te sirve su amor, te puede demostrar que te ama, pero de que sirve si ese amor te duele? El no es el centro de tu universo, el no vale la pena para que continúes llorando, ahogada en un sufrimiento que parece no tener fin, un alma sin destino ni camino, una soñadora sin noches... no ames a medio corazón, ama completo y si duele, ya no es completo amor, tienes que vivir!, tienes que continuar sin el o con el, no puedes recaer en el infierno que te consumía tiempo atrás, la soledad es parte de la vida y si no la asumes, no puedes ser feliz en compañía de otro, confía en ti misma, se guardiana y dueña de tu corazón, se el faro de tus sentidos y amate para siempre, tienes que luchar por tu vida, ya tocaste fondo una vez, quiero hacerlo denuevo? vale la pena el dolor de tus padres?, vale la pena que te amarres a medicamentos para dormir y para poder estar viva? acaso vale la pena todo esto? basta ya de que ellos nos lastimen, no es justo y no debemos permitirlo, guarda fe en el corazón, si podemos ser fuertes... Si el esta mejor solo, déjalo ir, no por lástima continuará aquí, en algún momento se irá, amiga mía.


Yo también sufrí por un amor parecido, aún sufro por dentro aún al recordarlo lloro y me duele el alma como si el me calcinara las esperanzas, también quiero llamarlo y perdonarle todo, pero NO, no se lo merece, no vale la pena que luego estemos mal, su sola presencia causa inestabilidad, ansiedad y depresión, es un veneno a nuestro ser, sean malos o buenos, son tóxicos a nuestro día a día. Yo creí que lo amé aún me pregunto si es amor u obsesión, pero somos racionales, si podemos dejarlo atrás, esto no va a paralizar nuestra rutina, no más!


Niña, coge un espejo y mírate, mira esos ojos que cautivan, si eres tu, aquella damisela que sigue llorando por un supuesto amor, eres tu la que engendrará vida algún día y no solo a través de un hijo, sino a través de una esperanza, esa eres tu... VIDA, AMOR y ESPERANZA, una luz prendida para iluminar en la oscuridad  que aqueja el mundo... mira adelante y deja atrás al pasado que esta pisado. 


Se que leerás mi carta esto es lo que trato de decirte... 

Y di esto junto conmigo!!! 

Cuando digo basta, ES BASTA!

Hola chicas, empiezo este post con esta canción, cuando alguien te lastima, es la persona que mas lejos debes tener hoy explicaré un círculo vicioso en el que, personalmente, estuve metida hasta que dije BASTA.

Los 3 pasos previos:

1- Presentarse como un hombre algo indiferente, que no sale mucho, algo antisocial y víctima de maltratos con los cuales justifica su desapego emocional y sus pocas ganas de vivir.

2- Ganarse la confianza plena ofreciendo libertad aparentemente y madurez mezclada con lógica mera.

3- Mostrarse comprensivo y amable, el héroe de la historia, el príncipe que te rescatará de la torre, escuchar tus problemas y darle soluciones posibles, ocupar el lugar del ser divino que te curará todas las heridas.


Te engatuza, te enamoras, lo amas y estas perdida... todo marcha bien cuando de pronto... el círculo vicioso se activa...

Entrada al círculo: "Te amo pero no eres lo suficientemente buena para mi ": empiezan las críticas "constructivas" disfrazadas de sugerencias empieza a corroer tu autoestima. Con esto rompe tu esquema de seguridad porque ya se infiltró en tus estructuras emocionales.

Luego... " Como no me satisfaces porque no eres suficiente, busco en otro lado", empiezan las salidas continuas con otras mujeres y/o amigos que son mujeriegos. Detrás de la máscara de la libertad esta el rostro de la manipulación, aquí el te dice que son libres los dos y pueden salir con quienes quieran a donde quieran.

Reacción obvia: "Si quieres sal pero si sales eres una cualquiera", Una acepta la situación y desea salir ya sea por revancha o por gusto propio, el al ver que haces efectiva tu derecho a salir, te condiciona diciendo que eres mundana o que estas actuando incorrectamente, nuevamente corroe tu autoestima y te genera inseguridades y te remata diciendo que te tendrá que dejar si continúas de este modo.

Encierro total: "Una dama no sale, pero por favor ¡ten vida!, Una opta por encerrarse en casa, te alejas de los amigos porque el le pone peros a todos hasta que te aísla de tu mundo y estas sola, como tu vida ahora es el, empiezan los celos por las inseguridades, para ello el paralelo seguirá destruyéndote diciéndote que no tienes "vida" y que lo agobias con las llamadas, los mensajes, las preguntas y te tilda de celosa.

Te provoco... "No seas celosa mujer! Ya vengo voy a una cita con mi ex" ( Se encargará de hacer notar tu desequilibrio emocional con las personas que lo rodean para que lo compadezcan y admiren, y ante las tuyas para que le sigan permitiendo su cercanía contigo) Genera situaciones en las que despierta los celos pero para ese entonces ya estas débil y en vez de alejarte, te aproximas mas, a su vez, el te ignora con mayor intensidad al punto de decirte que no te quiere, que no te ama pero que esta contigo por lastima, le dices con los pedazos de dignidad que te quedan que lo odias y que no te vuelva a buscar... y entonces....!!

Soy tu víctima de celos, un santo y tu héroe ... "Lo ves? eres insoportable pero mírame! soy un santo y te aguanto" Te dice que te dijo que no te amaba porque ya no te tolera y que como te ama realmente, te da una "segunda oportunidad" (despierta en ti el sentido de culpa) y aceptas por no perderlo porque tu voluntad ya fue destruida, resalta que es víctima de tus celos o tus histerias, luego se convierte en tu héroe porque te salva de ti misma y asume las riendas de tu estado anímico.... volvió al paso previo numero 3...

Y empieza denuevo por temporadas de luna de miel en las que se muestra el ser mas dulce y perfecto del mundo. Hasta que mueres de amor o lo superas diciendo adiós, pero de cuando en cuando te buscará para lograr su objetivo: Sentirse hombre.

Si elegiste decir basta, ocurrirá que tras un tiempo te buscará desesperadamente, te llorará y suplicará perdón asumiendo que tuvo la culpa pero a penas pueda te dirá que tu también, cosa cierta, pero lo hará de forma que sentirás que el 100% es tu culpa.

Y si lo aceptas.... bienvenida denuevo al círculo de "Te provoco, te aguanto y te salvo"....

Psicópatas: estoy cansada de ellos U.U

A ver si entiendo.... un tipo te dice te amo, te abandona a las dos semanas y luego los próximos cinco años vive suplicando???? es eso normal????, otro tipo, le dices que lo amas, haces mucho por el y te ignora, pasan 6 meses, te cansas, y empieza a estar como loco persiguiéndote, otro.... conoces a un tipo en un debate político, no le das ni la hora, y empieza a perseguirte hasta que logra su cometido y luego, 7 años después sigue perdiendo su tiempo mandando mensajitos estúpidos, y otro mas...fue tu mejor amigo dos años, se vuelve chiflado y se le ocurre que eres el amor de su vida, no te dirige la palabra tres años seguidos y los dos siguientes se la pasa enviando rosas y postales... que acaso tengo un cartel que dice: "psicópatas bienvenidos" ?????  quiero un hombre normal, que me sepa querer y que no tenga miedo a ser auténtico, pero por Dios si que me topo con cada especie... tengo una teoría al respecto, si quieres que se te acerquen locos se  originalmente tu misma,    al parecer eso es un imán así que mi forma de tratar a los hombres guardando una distancia de kilómetros es lo mas adecuado, chicas en definitiva ALÉJENSE de TARADOS!!! estorban!!!


Aquí le doy 6 pasos para saber si un hombre es tarado:


paso 1: Observa el comportamiento que tiene en su hábitat: analiza sus gestos, palabras y mensajes en su entorno, así es naturalmente.


paso 2: Escúchalo atentamente cuando hable de sus ex: si hablas pestes o demasiadas cosas buenas, es un tarado porque si fueron pestes tarado por aguantarla y si son maravillas tarado por perderla.


paso 3: Observa sus aficiones: Por deducción sabrás si es un retrasado mental o si guara a un niño interior.


paso 4: Juega algo de estrategia con el: Analiza sus movimientos y calcula su técnica, así se comportara en situaciones difíciles.


paso 5: Observa sus amistades: siempre tendrán algo en común busca un patrón de comportamiento.


paso 6: Pregúntale sobre sus dudas existenciales: conocerás sus temores y que tanto sabe del pensamiento como ejercicio

A mi me funciona pero cuidado que a veces esos tarados son los mas atractivos..... suele pasar... chicas enamórense con la CABEZA no con el corazón.

Confundida

Han pasado tantas cosas en estos últimos días, muchos de mis paradigmas se han roto por conocer un nuevo mundo, siempre tuve miedo (y tengo) a sentir sin controlar lo que siento hasta donde quiero, con los años aprendí a controlar cada sensación y colocarle el límite que yo deseaba, creo que ahora no le puedo poner mucho límite a lo que me está pasando es una mezcla de cariño, ternura y pasión, ¿será normal? aún así me aterra pensar que no puedo dirigir mis propias emociones, es tan nuevo todo esto, lo único que se es que se siente bonito, será cuestión de seguir sintiendo...


Es extraño tener el corazón hecho añicos y aún así poder seguir queriendo a mas personas, hoy me busco el tipo que me enseñó que el amor es cosa de locos y que yo estoy cuerda. Al parecer ahora se le ocurre que me ama y no se que rollo, es irónico realmente, sobretodo porque hace poco era yo la que lo quería y ahora... en fin bien dicen que nunca se escupe al cielo porque te cae en la cara.


No se porque no tengo ganas de escribir hoy, quizás porque tengo mas ganas de pensar y reflexionar. Estuve escuchando un poco de música y me provocó colgar esta canción pasadita de moda pero que me encanta:

Es tan gracioso que mi cuento preferido sea la Bella y la Bestia... creo que siempre soñe con el prototipo de príncipe imperfecto jajaja, suena tan raro, pero es cierto, siempre soñé con un hombre no tan perfecto pero si muy fácil de entender, un hombre ideal... quizás un poco, sincero, con errores, gracioso, leal, algo tosco quizás. Que extraños gustos tengo en realidad, pero que puedo hacer... son mis gustos. Me gustó el video de la canción así que la cuelgo también:

Lo que hoy sentí

Hoy desperté con un mensaje muy bonito, empecé el día trabajando, luego fui a estudiar, trabajé nuevamente, ordené mi cuarto, la sala y la cocina, fue un día productivo realmente. Pero hace media hora que estoy con tiempo libre y aproveché en meditar, en pensar que es lo que estoy esperando y buscando, fumé un par de cigarros de café, rara vez fumo pero hoy lo merecía, tras la extensa conversación que ayer tuve con un nuevo amigo, lloré anoche reflexionando porque encuentro algunos vacíos internos, la ausencia de mi padre por su muerte, y la probable pronta partida de mi madre que tanto me duele aceptar, estoy lista para la vida, tengo las herramientas para luchar, pero soy consciente que mi corazón aún no está preparado, tengo miedo y mucho. Tengo miedo a la soledad a causa de mi esmero puro en lo profesional y a su vez a fracasar profesionalmente, quiero alcanzar todas mis metas, quiero ser muy  grande y ser la mejor profesional, quiero poder tener una hermosa familia y darle todo lo que necesiten mis hijos, quiero tener poder para cambiar algunas cosas, quiero ayudar a las personas con depresión así como a  mi me ayudaron cuando sufrí y no veía fin al dolor, he vivido tormentas muy fuertes y extensas en mis 20 años, he llorado a mares y he aprendido a salir adelante a encontrar de cada amenaza una nueva oportunidad, puedo decir que sobreviví a la depresión, llegué a los extremos de depresión pero aprendí a vivir, me dí tropezones por confiar, por creer en quienes no debía, fui tonta muchas veces y otras una boba completa, aprendí que cuando el silencio en una relación dice presente es porque la relación esta llegando a su fin, que si alguien no te busca, no le interesas realmente, que si alguien te dice te amo pero no hace algo para demostrarlo es un charlatán, cuando menos lo esperas llega alguien a darte su amor sincero, aprendí que nunca debes acercarte a personas con poca disponibilidad para recibir afecto, que un día al mes debes alejarte del mundo entero y cerrar las puertas del corazón por 24 horas te permite renovarte, que no debes dar rienda suelta a la pasión si la razón no va de la mano, que una sonrisa cura mas que muchas palabras, que en las sencillas cosas de la vida se encuentra la alegría inocente, que jugar con el viento o con el tiempo te hace gigante. Que no importa de que etnia, clase o religión es alguien si vale como ser humano lo demás estorba, aprendí esto y mucho mas.
Pero me pregunto ¿qué quiero ahora emocionalmente?, y la respuesta es silencio total, ¿quiero amar?, ¿quiero querer y nada mas?, ¿que quiero?... no tengo la menor idea, prefiero dejárselo al destino y que cada     acción tome su camino, en este momento quiero mucho a una persona especial, no tengo miedo a enamorarme, al fin y al cabo, el dolor ya no me aterra, no se si soy valiente o ya estoy resignada... es algo que aún no defino...


Siempre voy a preguntarme porque mi vida tiene giros tan radicales, desde niña sumí el papel maduro que no me correspondía, tuve que comprender la mediocridad de mi padre y aceptarlo así, fue mi mejor amigo, pero no pude admirarlo a pesar de su inteligencia, mi madre una mujer muy fuerte para cuidarme pero muy débil ante la vida, y que no daría porque ella viva mas años y sea mucho mas feliz de lo que es, no tuve hermanos y el primo hermano que tengo de sangre pura vive un mundo muy distinto al mio, somos tan diferentes alguna vez hubo amor entre ambos y no funcionó, ahora cuando lo veo solo pienso como podemos ser de la misma sangre y ser tan distintos, no conocí a mis abuelos paternos, y los maternos siempre fueron algo lejanos a mi crianza, fui demasiado responsable desde pequeñita, siempre cumplí todo lo que me propuse y hasta hoy es así, mi padre me enseñó a lograr todo y aunque suene extraño, creo que me enseñó eso porque el nunca tuvo el valor de hacerlo, el primer golpe emocional fue en la adolescencia, lo enfrente sola, sola salí del meollo, años mas tarde, cuando busqué ayuda la encontré y encontré también mi pasión por la psicología, construí mi autoestima paso a paso, nunca afecto mi aspecto profesional por mas deprimida que estuve, mis notas fueron altas y mis premios nunca pararon, creo que esa era mi fuga en la vida, ser la mejor en todo no es un reto, es una necesidad básica y cotidiana que forma parte de mis días. El año pasado tuve tres golpes emocionales que casi me matan. la desdicha de conocer a una persona enferma del alma y con gran sadismo hacia mi, llena de complejos y mentiras internas, miedos y fracasos, un anormal que no tiene idea de que quiere en la vida, es bueno en muchos aspectos no emocionales, pero su interior esta vacío, con sueños rotos por su indiferencia y mal actuar, el cual me rompió el corazón mas de una vez, el segundo golpe fue la partida de una persona a la cual ame mucho, luego la partida de mi padre y lo que conllevó su ausencia enfrentarme completamente sola a la vida porque mi madre se derrumbó y quedé SOLA, llegué a explotar, porque ya no pude mas, pero aún así me repuse y hoy estoy aquí guerrera con la vida, luchando por mis sueños, orgullosa de mi misma, fuerte y firme, nada ni nadie me quitará de la mente que todo será éxito.


Esto medité hoy, y ahora pienso que no puedo quejarme de esta vida, fue dura a veces pero valió la pena siento que vendrán momentos hermosos y que mi vida... recién empieza realmente...