Lo que hoy sentí

Hoy desperté con un mensaje muy bonito, empecé el día trabajando, luego fui a estudiar, trabajé nuevamente, ordené mi cuarto, la sala y la cocina, fue un día productivo realmente. Pero hace media hora que estoy con tiempo libre y aproveché en meditar, en pensar que es lo que estoy esperando y buscando, fumé un par de cigarros de café, rara vez fumo pero hoy lo merecía, tras la extensa conversación que ayer tuve con un nuevo amigo, lloré anoche reflexionando porque encuentro algunos vacíos internos, la ausencia de mi padre por su muerte, y la probable pronta partida de mi madre que tanto me duele aceptar, estoy lista para la vida, tengo las herramientas para luchar, pero soy consciente que mi corazón aún no está preparado, tengo miedo y mucho. Tengo miedo a la soledad a causa de mi esmero puro en lo profesional y a su vez a fracasar profesionalmente, quiero alcanzar todas mis metas, quiero ser muy  grande y ser la mejor profesional, quiero poder tener una hermosa familia y darle todo lo que necesiten mis hijos, quiero tener poder para cambiar algunas cosas, quiero ayudar a las personas con depresión así como a  mi me ayudaron cuando sufrí y no veía fin al dolor, he vivido tormentas muy fuertes y extensas en mis 20 años, he llorado a mares y he aprendido a salir adelante a encontrar de cada amenaza una nueva oportunidad, puedo decir que sobreviví a la depresión, llegué a los extremos de depresión pero aprendí a vivir, me dí tropezones por confiar, por creer en quienes no debía, fui tonta muchas veces y otras una boba completa, aprendí que cuando el silencio en una relación dice presente es porque la relación esta llegando a su fin, que si alguien no te busca, no le interesas realmente, que si alguien te dice te amo pero no hace algo para demostrarlo es un charlatán, cuando menos lo esperas llega alguien a darte su amor sincero, aprendí que nunca debes acercarte a personas con poca disponibilidad para recibir afecto, que un día al mes debes alejarte del mundo entero y cerrar las puertas del corazón por 24 horas te permite renovarte, que no debes dar rienda suelta a la pasión si la razón no va de la mano, que una sonrisa cura mas que muchas palabras, que en las sencillas cosas de la vida se encuentra la alegría inocente, que jugar con el viento o con el tiempo te hace gigante. Que no importa de que etnia, clase o religión es alguien si vale como ser humano lo demás estorba, aprendí esto y mucho mas.
Pero me pregunto ¿qué quiero ahora emocionalmente?, y la respuesta es silencio total, ¿quiero amar?, ¿quiero querer y nada mas?, ¿que quiero?... no tengo la menor idea, prefiero dejárselo al destino y que cada     acción tome su camino, en este momento quiero mucho a una persona especial, no tengo miedo a enamorarme, al fin y al cabo, el dolor ya no me aterra, no se si soy valiente o ya estoy resignada... es algo que aún no defino...


Siempre voy a preguntarme porque mi vida tiene giros tan radicales, desde niña sumí el papel maduro que no me correspondía, tuve que comprender la mediocridad de mi padre y aceptarlo así, fue mi mejor amigo, pero no pude admirarlo a pesar de su inteligencia, mi madre una mujer muy fuerte para cuidarme pero muy débil ante la vida, y que no daría porque ella viva mas años y sea mucho mas feliz de lo que es, no tuve hermanos y el primo hermano que tengo de sangre pura vive un mundo muy distinto al mio, somos tan diferentes alguna vez hubo amor entre ambos y no funcionó, ahora cuando lo veo solo pienso como podemos ser de la misma sangre y ser tan distintos, no conocí a mis abuelos paternos, y los maternos siempre fueron algo lejanos a mi crianza, fui demasiado responsable desde pequeñita, siempre cumplí todo lo que me propuse y hasta hoy es así, mi padre me enseñó a lograr todo y aunque suene extraño, creo que me enseñó eso porque el nunca tuvo el valor de hacerlo, el primer golpe emocional fue en la adolescencia, lo enfrente sola, sola salí del meollo, años mas tarde, cuando busqué ayuda la encontré y encontré también mi pasión por la psicología, construí mi autoestima paso a paso, nunca afecto mi aspecto profesional por mas deprimida que estuve, mis notas fueron altas y mis premios nunca pararon, creo que esa era mi fuga en la vida, ser la mejor en todo no es un reto, es una necesidad básica y cotidiana que forma parte de mis días. El año pasado tuve tres golpes emocionales que casi me matan. la desdicha de conocer a una persona enferma del alma y con gran sadismo hacia mi, llena de complejos y mentiras internas, miedos y fracasos, un anormal que no tiene idea de que quiere en la vida, es bueno en muchos aspectos no emocionales, pero su interior esta vacío, con sueños rotos por su indiferencia y mal actuar, el cual me rompió el corazón mas de una vez, el segundo golpe fue la partida de una persona a la cual ame mucho, luego la partida de mi padre y lo que conllevó su ausencia enfrentarme completamente sola a la vida porque mi madre se derrumbó y quedé SOLA, llegué a explotar, porque ya no pude mas, pero aún así me repuse y hoy estoy aquí guerrera con la vida, luchando por mis sueños, orgullosa de mi misma, fuerte y firme, nada ni nadie me quitará de la mente que todo será éxito.


Esto medité hoy, y ahora pienso que no puedo quejarme de esta vida, fue dura a veces pero valió la pena siento que vendrán momentos hermosos y que mi vida... recién empieza realmente...